Story

Ehi.. non ho più scritto niente sul blog, ma ho sempre letto gli aggiornamenti che facevate, volevo trovare nei vostri post la forza di reagire. Non ce l ho fatta, mi sono iscritta di nuovo in palestra e passo li un paio d ore al giorno, poi dei giorni vanno bene e non mangio,altri vanno male e faccio fuori tutto quello che trovo in frigo. Ieri era il compleanno di mia mamma, sono andata in palestra e fino alle 4 non avevo mangiato nulla, solo due mele. Dopo la palestra sono tornata a casa e nel vedere il pane, il fomaggio e il prosciutto, ho ceduto. Anzi, non ci ho neanche pensato, d istinto ho mangiato. Dopo quella mangiata non ero tanto disperata, ho pensato che avevo ingerito un bel pò di calorie,ma ne avevo anche consumate parecchie in palestra e quindi ero ancora dentro le "calorie permesse". Comunque, come ho detto prima, mia mamma faceva gli anni e a cena c era la torta e tutto quello che ci va dietro. Insomma mi sono talmente abbuffata che son stata male anche la notte, un mal di pancia assurdo. Stamattina non sono neanche andata a scuola, mi sentivo troppo un obesa schifosa, volevo morire. Oggi è andata meglio, ho fatto un pò di bici ellittica e non ho mangiato tantissimo, infatti mi son tirata su un pò il morele.
In questi due tre giorni mi sento vuota. Ho delle sensazioni bruttissime, mi sento una fallita su tutto, mi sfogo piangendo, sento che ho toccato il fondo. Non solo con il cibo, con tutto. Scuola,ragazzi,famiglia, non me ne va bene una. Sto così da lunedì. Credo che sia perchè domenica sono andata in doscoteca e c era un ragazzo,il ragazzo che mi piace. é stata una storia un po complicata con lui, ci siamo conosciuti l estate scorsa, poi tra il mio lavoro e il suo non ci siamo più visti e sentiti per due tre mesi, e dopo ci siamo ritrovati in discoteca. Ci siamo frequentati un mesetto e poi mi ha mandata a cagare, semplicemente non si è più fatto sentre e se ci vedavamo in giro non ci salutavamo neanche. Poi così dal nulla è tornato. Domanica siamo stati un paio d ore insieme, io però mi sentivo a disagio, per il mio fisico. Comunque dopo non l ho più sentito, e io mi son sentita morire. Sto morendo dentro. Mi chiedo in continuazione quando lo rivedrò..e se riuscirò a essere più magra. Mi sento sola, anche se sono fuori con i miei amici, mi sento sola. E non c é cosa peggiore che sentirsi soli in mezzo a tante persone. Sono con il morale a terra. Non potrebbe andare peggio. Oggi mi son messa in testa di seguire la dieta che mi aveva dato due anni fa una dietologa, aveva detto che mi faceva perdere mezzo chilo a settimana, quindi se io vado anche in palestra magari ne perdo uno a settimana..ci spero ma non troppo, sarebbe un altra delusione, e in questo momento un altra delusione potrebbe uccidermi veramente. Vi saluto ragazze, un bacio.